Um pedido

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Voltando a postar

Resolvi voltar a postar porque agora tem o que escrever. Em março irei viajar, fazer um cruzeiro saindo de Miami, pelas Bahamas, e preciso muito estar magra, com pelo menos 58 quilos pra poder tirar fotos e não odiar todas como aconteceu na viagem à Disney... =( Hoje quebrei a dieta demais, mas por um motivo, pra não quebrar demais em um dia somente... O que acontece é que eu fiz um acordo comigo mesma de ter um dia por mês pra comer o que quiser e fazer o que quiser... Esse dia tá planejado como sendo o dia que volto da nutricionista, de modo que tenho que me esforçar bastante até esse dia, fazer uma pausa nesse dia e fazer dieta dos carboidratos nos dois dias seguintes. O que aconteceu foi que eu fiz as compras e comprei muita comida pro dia, resolvi então comer uma parte hoje pra ficar menos no dia... Sei que não está certo, mas foi em parte também porque estou bem triste hoje, mais que o normal. Na academia que eu vou só tem gente ricaça, porque escolhi uma academia boa, mesmo sendo cara, pois só assim acho que conseguirei, pelo menos nesse momento, ir à academia; preciso de uma academia bom bons professores, bem equipada e com ar-condicionado. Não pretendo ficar para sempre lá, mas pelo menos nesses primeiros meses, que são mais difíceis. Lá só tem gente linda, alta, magra, bem diferente de mim, de modo que sempre me sinto excluída lá, mas isso não tem me incomodado muito esses dias... O que me deixou triste hoje foi que fui comprar um biquini, porque minha mãe inventou de comprar um pacote de estética pra mim, incluindo massagem e aparelhos, então eu precisava de um, já que com meu corpo evito ir à praia e não tenho nem biquini, nem maiô... Digo a todos que não gosto de praia, mas a verdade é que adoro, mas não consigo suportar que vejam meu corpo...Até mesmo eu evito me olhar no espelho de corpo todo quando estou só com roupa de baixo. Enfim, fui provar esse biquini tamanho G e me olhei no espelho com ele e vi o quão feio eu me achei. Celulite, estrias, gordura, era só o que eu conseguia ver, não me enxergava nem mesmo como uma pessoa... Eu que ando me esforçando tanto na academia, gastando (segundo meu relógio que marca calorias) mais de 1000 calorias por dia, com esse corpo, enquanto pessoas que nem pisam na academia e comem de tudo com o corpo lindo... Se pelo menos eu soubesse que me esforçando eu ficaria com um corpo lindo, mas não, tenho consciência que só vai melhorar, mas nunca vou gostar do meu corpo... Penso em colocar silicone, fazer uma abdominoplastia, fazer tatuagens em cima das muitas estrias, fazer tratamentos dermatológicos e tdo mais, mas sei que nunca vou ter  corpo que sempre sonhei... Depois de comprado o biquini fui pra academia, onde fiz musculação, esteira e power jump, totalizando 1200 calorias gastas. Fui pra casa, tomei banho, almocei bem rápido e fui pra clínica de estética... Chegando lá só vejo corpos bonitos e magros e penso que se eu tivesse um corpo desse estaria na praia e feliz com meu corpo. Fico com vergonha de tirar a blusa, mas tenho que fazê-lo. Ao lado uma mulher passa por um procedimento e reclama da barriga (que na minha opinião é linda) dizendo q está flácida porque teve 2 filhos, mas que "graças a Deus não tem estria"... me pergunto se ela viu meu corpo, gordo, flácido e cheio de estrias (mesmo sem ter passado por nenhum gravidez) antes de dizer isso... acho que não viu, mas me machucou de qualquer forma... O que me machucou bastante, dessa vez fisicamente, foi a massagem, dói muito, tanto que eu me segurava pra não gritar, pra não chorar, mesmo com todo o meu dia, mesmo juntando tudo... Me agarrava na mesa e tentava esconder as minhas caretas enquanto a moça fazia a massagem nas minhas costas... Acabou, mas ainda há 9 massagens dessas me esperando... Hoje eu não suportei a pressão, fiz o que não devia, mas quero tentar esquecer, quero continuar caminhando, pisando em tudo que me faz mal... Quero chegar.

Outubro

Então outubro chegou e eu não fiz nada pra melhorar... Na verdade acho que vou começar hoje, ou melhor, recomeçar. Hoje volto pra academia, uma academia cara mas boa, que acho que vai me trazer incentivo suficiente, pelo menos eu espero. No momento não sei exatamente meu peso, só sei que me sinto mais gorda. Vou fazer dieta normal até o dia 07/10. No dia 08/10 até o dia 12/10 vou fazer dieta dos carboidratos novamente. Nos dias 13/10 e 14/10 vou voltar novamente à dieta normal e no dia 15/10 irei à nutricionista me pesar. Espero estar com pelo menos 70 quilos nesse dia. Na segunda dia 07 vou ao cinema e vou me dar ao direito de comer algo... Como sempre gosto de provar novas coisas, então dessa vez vou comer o único sanduíche do mc donalds que ainda não provei, o mc fish. Sei que não devia nem estar pensando nisso, mas se eu restringir todo o tipo de comida que gosto eu simplesmente acabo desistindo, eu me conheço, infelizmente essa é a verdade. É isso aí, vou aqui continuar minha monografia, tentar me alimentar de forma saudável e me manter motivada pra ir à academia. Ir à academia já foi pior do que é hoje, que estou mais magra, só tenho que colocar na cabeça que a cada dia vai ficar mais fácil, só não posso desistir.

07/07/2013

Ok e tudo se acabou mais uma vez pelo fato de eu ser gorda! Hoje é dia 07 de julho de 2013, um domingo e ainda não alcancei meu objetivo dos 70 quilos. Preciso voltar com toda força pra dieta e exercícios, vou fazer isso a partir de agora! Chega de ficar comendo besteira, agora é voltar ao estilo de vida saudável. Meu objetivo nº 1: 70 quilos em 01/08.

objetivo 2: 67 quilos em 01/09

objetivo 3: 64 quilos em 01/10

objetivo 4: 61 quilos em 01/11

objetivo 5: 58 quilos em 01/12

objetivo 6: 55 quilos em 01/01/14

Renovação

É hora de recomeçar!

1º objetivo: 70 quilos
2º objetivo: 64 quilos
3º objetivo: 60 quilos
4º objetivo: 56 quilos
5º objetivo: 50 quilos
6º objetivo: 45 quilos

As coisas estão difíceis... eu estava super animada e estava até emagrecendo bem, mas de uns dias pra cá bateu um desânimo que agora já tá quase em depressão e as únicas coisas que tenho tido vontade de fazer é de dormir, comer e morrer... saí muito da dieta, por três dias seguidos, mas decidi que só vou me pesar depois que passar a menstruação... Quero no dia 25/04, que é o provável dia para o qual vou remarcar a nutricionista, estar com 74 quilos pelo menos. Por favor, eu preciso conseguir, preciso tirar forças de algum lugar e voltar à luta com a mesma força ou mais força que antes.

Vamos em frente!

Outro dia ruim

dia 11/04 foi outro dia que fui super mal! espero não ter voltado pra um peso acima de 75 quilos! Quero até o final de maio estar com 70 quilos, vou me focar nisso e não vou desistir. Hoje mostrei fotos da minha festa de 15 anos pra uma pessoa q não me conhece pessoalmente... foi uma das épocas em q eu estava mais magra e bonita... aí ela disse q eu tava fofa, bonita, gordinha... =( isso me deixou triste, imagine o que ela diria se visse fotos atuais minhas de corpo todo. A academia que faço foi reaberta há pouco tempo e vivem tirando fotos pra publicar na internet e atrair novos alunos... Quando me vejo nas fotos me sinto horrível, não aguento mais viver assim, às vezes dá vontade de me matar e acabar com esse tormento. Tenho um longo longo longo caminho pela frente e meu grande problema no momento é conseguir esperar e ter forças pra continuar lutando msm se sentindo a pessoa mais feia do mundo.

E eu que pensava que isso não ia mais acontecer...

Depois de um mês e nove dias de dieta hoje eu saí da dieta com força e tô muito triste e desanimada no momento. Preciso ter forças pra continuar, senão nunca vou conseguir chegar no meu objetivo. Só espero que daqui pro final do mês eu consiga chegar aos 73 quilos.