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quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Desanimada

Não consegui me controlar no natal, nem na ceia nem no almoço do outro dia. Não me pesei, só vou me pesar dia 13, na nutricionista, porque sei que se eu me pesar e tiver engordado eu vou ficar desanimada. Hoje ainda tem um aniversário de criança, do meu primo, pra ir e ainda vem o almoço de ano novo que minha mãe disse que vai preparar só pra nós 3. Só fui pra academia uma vez essa semana, ontem, fiz musculação mas só consegui ficar 10 minutos na esteira, fiquei muito cansada, não sei o porquê, talvez meu corpo esteja assim por causa do exagero de ingestão de açúcar? Hoje ia acordar cedo pra ir, mas não consegui e tenho que sair à tarde comprar alguma roupa pra ir pro aniversário hoje, já que eu não tenho nenhuma. Eu odeio ir comprar roupa, porque encontrar alguma coisa que fique bom e mim é quase impossível. =/ Acho que uma das coisas que tá me desanimando a ir pra academia é que um dos instrutores fica me enchendo o saco pra fazer 1 hora de esteira e eu não consigo mais. Vou voltar a fazer meus 30 minutos de esteira (já é alguma coisa) e aumentar 5 minutos por semana, o que significa que em 6 semanas vou estar voltando a fazer 1 hora de esteira. Vou cedo porque pela manhã é outro instrutor, tenho que acordar cedo.

Dia 29/12 e 30/12 = 30 min
Dias 02/01 a 07/01 = 35 min
Dias 09/01 a 14/01 = 40 min
Dias 16/01 a 21/01 = 45 min
Dias 23/01 a 28/01 = 50 min
Dias 30/01 a 04/02 = 55 min
Dias 06/02 a 11/02 = 1 hora

Não vejo a hora de chegar dia 13 de janeiro, quando eu finalmente vou poder me pesar e voltar pra RA direito. Faltam 16 dias.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Sem tempo. Novo peso: 75 kg

Ontem me pesei e deu 75 kg! \o/ Tô sem tempo pra nada... msm estando de recesso no estágio não tô tendo tempo pq minha rotina é acordar, ir pra academia e sair com a minha mãe pra fazer as compras de natal. Comprei um vestido lindo e uma sandália que adorei, apesar de meio caros, 250 o vestido e 130 a sandália, mas valeu a pena. Minha mãe é super indecisa pra comprar presentes e tome tempo, paciência e pés. Tô com meus pés doendo de tanto andar nesses 3 últimos dias. Tomei a decisão de só me pesar dia 04, quando já tiver passado natal e ano novo. O pior é que nesses dias tenho 3 festas, uma do natal, do dia 24 pro dia 25, a outra também de natal, almoço no dia 25 (na casa da minha avó com toda a família por parte de mãe, tendo tanta comida ou até mais do que a da madrugada do natal) e a festa do meu primo, que vai fazer 1 ano, dia 28, com ctz cheia de docinhos e salgadinhos. Medo de engordar... No dia 04 de janeiro, quando eu me pesar, não quero nem ter emagrecido, só quero não ter engordado, se eu estiver com 75 quilos tá perfeito. Pra que isso seja possível tô me esforçando bastante na academia, hoje além da musculação, fiz 56 minutos de esteira (a maioria do tempo andando na velocidade de 5,2 km/h e 2 min correndo a 8 km/h - o máx tempo q consegui correr - com o tempo espero aumentar esse tempo - foi a primeira vez nesses quase 3 meses de academia que tentei correr kkk). Geralmente faço musculação, 35 min de esteira e 15 de bicicleta, mas acho q é melhor trocar esse tempo na bicicleta por mais tempo na esteira. Quanto ao que estou comendo, meu cardápio hoje foi assim:

Manhã: 200 ml de leite desnatado + 1 colher de achocolatado gold + 2 torradas de 32 kcal cada
Almoço: Couve flor refogado com 1 pingo de óleo de coco (pra saber mais sobre o óleo de coco é só clicar em cima do link) com tomate e pimentão + um pedaço pequeno de frango grelhado e 1 activia light de de morango de sobremesa
Lanche: 1 barra de cereal nutry light 88 kcal
Jantar: 200 ml de leite desnatado + 1 colher de achocolatado gold + 3 torradas de 32 kcal cada + 1 pedaço de peito de frango cozido.

Continuo tomando o Linóbio (não é remédio, é suplemento alimentar), embora minha nutricionista diga que não acha que ajude a perder peso, mas que eu posso continuar tomando pq é saudável consumir esses óleos (o linóbio é composto dos óleos ômega 3, ômega 6 e ômega 9, extraídos da linhaça e do gergelim e tb de vitamida E). Embora minha nutricionista diga que não ajuda, não tira a fome nem nada, eu realmente acho que me ajuda, foi o linóbio que me deixou com menos fome no início da dieta e consegui levá-la em frente depois de mihões de tentativas fracassadas (pode até ser efeito placebo/psicológico, como a nutricionista msm disse, mas pra mim tá funcionando e se tá funcionando eu não vou mexer). O Linobio promete ajudar na queima de gorduras, tirar a fome, diminuir o colesterol ( é comprovado que os óleos do linóbio fazem isso), aumentar o metabolismo (é comprovado que os óleos do linóbio fazem isso) e evitar o efeito sanfona. A única contra-indicação é àqueles que tem alergia a peixe - o ômega 3 é um dos compostos do peixe). Se nunca ouviu falar clica: Linóbio.

Devia ter comido no jantar o msm q comi no almoço, verdura + carne/frango, como sempre faço, mas cheguei cansada e com vontade de comer algo doce então tomei leite com gold e as torradas com frango. Não consigo comer nenhuma proteína sem carboidrato junto desde a época que inventei de fazer a dieta das proteínas, em que se cortam os carboidratos, e passei mal várias vezes.

Acho que vou passar o ano novo em casa, já que meu pai não está mais aqui pra gente sair e andar na beira mar vendo os fogos como fizemos ano passado. =( é isso. Vou dormir, tô super cansada e minha mãe ainda planeja sair amanhã de novo... ¬¬ tenho q ir com ela pq tenho q levar-lá, já q ela n dirige e tb tem sempre que ter minha opinião em tudo... u_u

Ah, obrigada a todas que comentaram e seguiram, segui todas de volta, depois passo nos blogs pra deixar comentários. Obrigada pelo apoio! ;) Ah, respondendo à pergunta da Greicy: quero ficar com 47 kg, IMC 20.6, já que só tenho 1,51 m de altura. =s

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Feliz! Novo peso: 75,7

Hoje fui no supermercado comprar umas coisas que minha mãe pediu e acabei me pesando na farmácia que tem lá dentro. Não ia me pesar porque sei que acaba atrapalhando isso de se pesar muitas vezes, já que eu tinha me pesado na terça agora. Eu só ia me pesar na terça que vem, mas não aguentei a curiosidade. Na terça meu peso deu 76,5 e eu tava torcendo pra estar em pelo menos 76,3, mas quando me pesei deu 75,700! Nem acreditei. Fui em outra farmácia e me pesei de novo e deu quase a mesma coisa, deu 100 gramas a menos: 75,600. Foi a mesma balança que me pesei na terça! :) Já tô de férias da facul e segunda é meu último dia de estágio antes do recesso que vai até dia 08 de janeiro. Na terça vou me pesar de novo e vou ter meu dia de comer algo que gosto. Sei que não deveria comer besteira, mas acho que se eu não comer algo que gosto de vez em quando, me liberar um pouco vou acabar desistindo. Essa semana foi bem estressante, quase chorei porque não aguentava mais ver meu irmão comer tudo o que quer, tudo mesmo, refrigerantes e salgados todos os dias e rodízios quase todos os dias, sem fazer exercícios nem nada (sedentário) e não engordar uma grama! Quase chorei, fiquei com raiva, chateada, deprimida e tudo, mas o importante foi que continuei indo à academia e comendo direito, e aí está a recompensa!
Não vejo a hora de chegar à casa do sessenta, 69,9 já é casa dos sessenta. o/

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Pesagem 13/12/11

76,500
A próxima pesagem será dia 20/12 ou 21/12 e quero estar com pelo menos 75,800

Eu estava estudando pra um concurso que tenho certeza que não vou passar... Parei agora porque minha mãe e meu irmão estão aos gritos brigando, já faz uma meia hora que eles não param de gritar um com o outro. Isso é o inferno pra mim. Cada dia sinto mais falta do meu pai, se é que isso é possível. Tudo que eu queria era que ele estivesse aqui ou estar lá com ele, nada me importa, eu acho que nem tenho um futuro, eu não acredito em mim.

sábado, 10 de dezembro de 2011

Decisão

O que eu estava fazendo era: em um dia da semana comia em algumas das refeições sem me importar com calorias... Me pesei antes de comprar o que comi na quinta (quando fiquei de férias da facul, resolvi comemorar comendo china in box, doritos, chocolate e refrigerante). Quando me pesei na quinta meu peso deu 76,300... Hoje, sábado, mesmo não tendo comido quase nada ontem e hoje e ido pra academia e me esforçado bastante, me pesei e deu 76,800, ou seja, engordei meio quilo. Tô bem chateada... Mas não vou desistir por isso. Hoje minha tia falou mais uma vez pra minha mãe que meu caso só resolveria com uma redução de estômago... ela adora rebaixar os outros =( pois é, estou tentando provar que ela tá errada, que eu consigo sim sem precisar de cirurgia. Enfim... o que decidi foi que não vou ter mais o dia da semana de comer o que quiser sem ligar pra nada... vou até poder ter um dia que eu coma algo que gosto e que não seja muito saudável, mas contando os pontos (sistema do vigilantes do peso). O que comi na quinta foi: 1 box junior de china imperial (macarrão com molho shoyu, camarão, frango e presunto), 1 pacote de 110 gramas de doritos, 1 chocolate branco laka de 70 gramas e 1 lata de kuat zero... eu não achei que fosse engordar, só não emagrecer, continuar com o mesmo peso, pois na quinta eu só comi um leite e uma tangerina, mais nada. E ontem e hoje também comi bem pouco, como tenho costumado fazer quase todos os dias. De manhã tomo 200 ml de leite desnatado com 1 colher de nescau light, almoço 1 fruta, lancho 1 barra de cereal de 80 calorias e janto frango grelhado e couve flor refogado com tomate e pimentão. É isso que ando comendo, eu deveria estar emagrecendo mais. Faço 2 horas de academia todo dia. 35 minutos de esteira, 15 de bicicleta e musculação (7 exercícios de 3 séries de 22 cada). Não vou mentir, fiquei bem desanimada depois que me pesei, até me arrependi de ter me pesado hoje, tinha pensado em me pesar só na terça feira... Mas tudo bem, vou em frente. Amanhã, domingo, vou jantar com minha mãe e meu irmão no china in box... Vou comer pouco durante o dia, só 1 copo de leite e 1 fruta. No jantar vou pedir suco com adoçante em vez de refrigerante e nada de chocolate ou doritos, a sobremesa vai ser o biscoitinho da sorte mesmo. Terça feira vou me pesar (terça feira será o novo dia de eu me pesar), aí volto aqui pra falar que estou feliz ou triste novamente.

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

=(

Hoje faz 7 meses que meu pai se foi. E amanhã ainda é minha prova final. Minha única vontade no momento é morrer, me livrar dessa vida de torturas e me encontrar com ele. Talvez esse seja meu único final feliz possível.

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Saí da dieta =/

Hoje foi minha última prova antes da final. Tava super estressada e não resisti e comprei montes de besteiras... Como prometi vou dizer aqui o que, mesmo isso me deixando super envergonhada comigo mesma. Um box júnior de china imperial (china in box) + 1 pacote de 110 g de doritos + 1 chocolate shot 70 g + 1 lata de kuat zero. Quando fui no supermercado comprar as coisas me pesei na farmácia de lá e o peso seu 77,550, ou seja, tinha emagrecido, mas agora devo ter engordado. =/ só me peso agora na sexta agora, na nutricionista, e até lá vou me esforçar bem! ir todos esses dias à academia (acabei nem indo hj) e almoçar só uma fruta. Outra coisa, vou me pesar sempre com o mesmo short. É um short leve, de tecido. Se eu usar outro, como algum de jeans, vai dar diferença pra mais e sempre usando ele quando for me pesar vou saber se emagreci msm ou não.

domingo, 27 de novembro de 2011

Morrendo de fome!

Hoje tá sendo um dia que tô pra enlouquecer, porque tenho prova amanhã e tô passando o dia estudando! O problema maior ainda é que eu tô morrendo de fome... acabei de comer 3 torradas e uma barra de cereal mas ainda tô morrendo de fome, fome de comer besteira, doritos, chocolate, empada, refri, essas coisas =s hoje vou tomar só um leite e pronto.
sexta agora é minha consulta com a nutricionista, vou tentar esperar pra ver meu peso lá, vou tentar não me pesar antes...
eu queria conseguir não comer nenhuma besteira até o natal, mas já vi que se fizer isso vou acabar desistindo da dieta, então vou voltar ao meu plano de comer essas coisas nas sextas feiras somente. Segunda é minha última prova, tirando a prova final q vou ter q fazer por n ter atingido média 8 nessa cadeira (o prof colocou as 2 provas cheias de pegadinhas e eu tirei 7 na primeira e na segunda prova, fiquei com média 7 e vou pra final que é dia 8 ¬¬). Sendo meu último dia de prova (tirando a final) eu vou voltar finalmente à academia amanhã, já faz mais de uma semana que não piso lá por falta de tempo. Tô querendo também voltar ao Vigilantes do Peso, pois todas as vezes que fui enquanto eu estava lá eu emagrecia com mais facilidade, tinha mais estímulo e tal. Como o único dia que tenho livre é sábado (sempre foi, mas nesse semestre não era no horário do VP, pq eu tinha aula de manhã) e eu agora tenho o sábado livre (já que minhas aulas dia de sábado acabaram), eu quero voltar pra lá. Querendo ou não eu me sinto bem, mais à vontade e mais estimulada vendo que tem muito mais gente passando pela mesma situação que eu lá. O problema é que n acho quase ninguém com a minha idade mais ou menos, são mais pessoas casadas e com filhos e tal e eu que já sou muito tímida pra me enturmar, aí é que não consigo puxar assunto mesmo... Mas vamos ver. Se eu for eu conto aqui.
Agora vou continuar estudando.

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Eu consigo

Porque por ela eu faço tudo, então agora é certeza, eu consigo.

Meu cardápio a partir de agora:
Café da manhã: Leite desnatado + nescau light

Almoço: Fruta

Lanche 1: Barra de Cereal

Lanche 2: (antes de ir pra academia): 1 fruta

Jantar:  couve flor com tomate e pimentão (refogado no azeite) ou repolho refogado no azeite + frango/carne do tamanho da minha palma da mão sem os dedos

Quando eu ficar de férias da facul:
Café da manhã: Leite desnatado (200 ml) + 1 colher de nescau light


Almoço: couve flor com tomate e pimentão (refogado no azeite) ou repolho refogado no azeite + frango/carne do tamanho da minha palma da mão sem os dedos


Lanche 1: 1 barra de cereal


Lanche 2: 18 hrs (antes de ir pra academia) - 1 fruta


Jantar: Leite desnatado (200 ml) + 1 colher de nescau light

=(

eu não consegui mais uma vez, as provas estão me deixando muito nervosa... acabei comendo o mesmo que comi ontem... a única solução q vejo é tirar meu cartão de crédito da carteira e deixar em casa, além de andar com pouco dinheiro. é mais fácil eu me controlar se não tiver dinheiro no momento, se tiver que vir em casa pegar dinheiro é mais difícil que eu cometa a mesma besteira de hoje e de ontem.
Vou fazer uma promessa, não comer nenhuma besteira até o dia 24 de dezembro à noite, que vai ser a festa de natal. Faltam 31 dias.
Eu me sinto uma completa idiota escrevendo o que ando escrevendo aqui.


"I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
And so I drew a new face and laughed

I guess what I'm saying is there ain't no better reason
To rid yourself of vanities and just go with the seasons
It's what we aim to do, our name is our virtue

But I won't hesitate no more, no more
it cannot wait I'm yours"

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Não está dando certo

Eu não tô conseguindo fazer mais nada direito. Eu não consigo mais sabendo que não sou boa o suficiente pra me declarar pra quem eu amo. O pior é que eu acho que sou correspondida, sendo que só falo via internet, só viu minha foto de rosto, se me vir como realmente sou... Decidi que vou anotar tudo o que comer no blog a partir de agora. Acho que só vou realmente conseguir voltar a comer direito quando essas provas passarem (quando eu vou poder voltar a ir à academia em vez de ficar em casa em desespero só estudando) e quando eu me pesar novamente, porque estou me sentindo tão mais gorda que isso já me desanima.

Vamos lá, o que comi hoje (fui muito mal):

Manhã: 200 ml de leite desnatado com 1 colher de nescau light

Almoço: 1 empada de frango + 1 lata de kuat zero + 1 pacote de 110 gramas de doritos + 1 chocolate twix 45 gramas

=/
Preciso de indicações de blogs, conheço poucos que são de pessoas que tentam emagrecer, se alguém puder indicar agradeço.

Algum dia eu sei que vou ter quem eu amo tanto ao ponto de não conseguir esquecer 1 minuto.
http://memeanwhile.blogspot.com/

domingo, 20 de novembro de 2011

Recomeço

Sinto muita falta do meu pai e sei que essa dor nunca vai passar... ainda por cima briguei com a minha mãe e ela não está falando comigo. Pra piorar estou em época de provas e vou ter que fazer uma 2ª chamada, que é muito mais difícil que a 1ª porque não deu tempo de estudar. Ainda tem o fato de que saí totalmente da dieta que estava indo tão bem. Acabo de chegar de um aniversário de uma amiga, era rodízio de pizza. Cheguei lá com o objetivo de comer no máximo 2 pedaços, mas não consegui me controlar. É hora de recomeçar, tentar colocar tudo no seu lugar certo. Estudar, voltar a comer direito e ir pelo menos 2 vezes à academia essa semana. Vou me pesar no sábado, dia 26/11 e espero estar no 78 quilos novamente. Vou ligar pra remarcar a nutricionista pra sexta dia 02/12. Eu não consigo parar de pensar naquela pessoa que acho que não dá a mínima pra mim, acho que vou ter que tentar esquecer, mais uma vez.

PS: obrigada a todos que estão comentando, vcs não sabem o quanto isso me ajuda. Se tiverem blog deixem o link!
Tô pensando em sair dessa vida, não está valendo a pena viver

sábado, 19 de novembro de 2011

Desanimada :(

Eu tô bem desanimada e triste no momento. Hoje e amanhã tenho aniversários pra ir e sei que não vou conseguir me controlar. Eu estava com 78 quilos, mas hoje me pesei e já voltei aos 79. Sei que a pessoa que gosto se me ver não vai gostar de mim, eu não sou o bastante para ela. Eu conheci essa pessoa pela internet e por mim eu largaria tudo e iria me encontrar com ela, mas não posso. Combinamos em tudo, mas sei que quem me ver não vai querer nada comigo. Estou cheia de provas no momento. Eu só queria me prender em buraco bem profundo e nunca mais sair de lá. Odeio olhar minha barriga e ver que além de maior que o comum ela está cheia de estrias. Quinta, ontem e hoje eu comi besteiras como chocolate, doritos, coxinha, refrigerante, burguer king etc. Eu realmente não sei mais o que fazer. Preciso saber que alguém gosta de mim tanto quanto eu gosto de algumas pessoas.

sexta-feira, 18 de novembro de 2011


sábado, 29 de outubro de 2011

Saindo da dieta

Esses dias eu não tenho ido bem na dieta, tenho quebrado regulamente. O meu medo não é nem não emagrecer, é engordar. A partir de amanhã até sexta não vou quebrar uma só vez. Vou dar meu cartão de crédito pra minha mãe guardar pra que eu não caia na tentação de usá-lo. Se eu estiver morrendo de vontade de sair da dieta eu vou vir aqui escrever e ler esse post com vários motivos pra seguir em frente.

- O meu pai sempre quis que eu emagrecesse e eu vou fazer isso por ele, e ele vai tá me ajudando lá de cima
- Eu quero comprar roupas lindas que só pessoas magras podem usar, inclusive quando eu for pros EUA
- Quero poder ir às baladas e ter várias garotas chegando em mim
- Quero poder ir à praia sem ter vergonha.
- Quero conseguir participar de "bike nights" sem sair depois de menos de 30 minutos
- Quero provar a todos que disseram que eu não conseguiria que eu consigo
- E por último, e não menos importante, eu PRECISO de uma namorada.

A última vez que me pesei foi na quinta dia 27/10 e estava com 80,550 e vou me pesar novamente no dia 04/11. Meu objetivo é estar com 80 quilos nessa data. Espero conseguir! Quero chegar a pelo menos 78 quilos daqui pro dia 18/11, que é o dia que irei pra nutricionista. Aí ela vai me pesar e terei emagrecido 4 quilos desde a última vez que fui lá. Até o final do ano quero chegar aos 75 quilos. E no dia da minha viagem, em fevereiro, quero estar com 72 quilos no mínimo. Até o final de março espero estar com 70 quilos. Até o final de abril com 68. Até o final de maio com 65. Até o final de junho com 63. Até o final de julho com 61. Até o final de agosto com 60. Até o final de setembro com 58. Até o final de outubro com 57. Até o final de novembro com 55. Até o final de dezembro com 53. E chegando em 2013 perder ao menos 1 quilo por mês, de modo que já em agosto de 2013 eu esteja com meus 45 quilos... e uma namorada kkkkk. Pois é, é isso.

E hoje tem jogo de vôlei masculino no PAN, final, Brasil X Cuba. Gosto muito mais da equipe feminina, mas claro que estou ansiosa pra assistir e torcer muito pelo Brasil. É hoje às 23 horas (horário de Brasilíla) na Record.


Tô ainda mais ansiosa pra copa mundial de vôlei. A feminina começa agora dia 04 no Japão, mas não sei se vai dar pra assistir porque não sei se os horários vão ser muito tarde ou não (tipo às 3 da manhã). Vou tentar assistir, vamos ver se vou conseguir.



*-*


Eu AMO vôlei! <3

terça-feira, 25 de outubro de 2011


I want you to know
With everything, I won't let this go
These words are my heart and soul
I'll hold on to this moment, you know
'Cause I'd bleed my heart out to show
That I won't let go

=(

Tô triste. Hoje saí totalmente da dieta e eu tava indo tão bem... ainda por cima não fui pra academia e passei o dia todo deitada assistindo meus seriados... ando bem desanimada esses dias, sem vontade de fazer nada... o que acontece é que ando muito, muito, estressada com tudo e agora além do estresse sinto angústia. Aqui em casa, além dos outros milhares de problemas, tem briga entre minha mãe e meu irmão todos os dias e eu sempre tenho que ficar no meio. Vejo meu irmão sempre se dar bem em tudo, afinal ele tem um monte de amigos, come tudo o que quer e não engorda um grama e mesmo tratando minha mãe super mal é bem tratado por ela. Além disso tem meu estágio que não me dá tempo nem pra estudar nem pra resolver as milhares de coisas que tenho pra resolver. Tenho um monte de trabalhos pra fazer e minhas provas estão cada vez mais próximas e eu não estudei nada. Tô a ponto de explodir, ou melhor, implodir, pq não sou de falar o que sinto, não consigo, e sei que isso me faz mal. Não vejo a hora de essa semana acabar pra que eu possa me pesar e recomeçar direito na próxima semana. Eu simplesmente não consigo me controlar, tenho que tirar meu cartão de crédito na carteira pra não comprar mais nada, achava que finalmente tinha tomado controle sobre mim, mas não, não é fácil assim. Tô me sentindo muito sozinha, queria tanto que quem eu amo pelo menos lembrasse da minha existência... e eu não consigo tirá-la da cabeça, em parte a minha força de vontade vem de pensar nela, pensar em conquistar ela, mesmo ela estando tão longe. Pelas minhas contas comi umas 1600 calorias a mais do que deveria e o total de uma 1900 calorias no dia. Eu não consigo explicar o quão mal tô me sentindo, tô a ponto de chorar. Queria que alguém visitasse meu blog, falasse comigo, mas eu sou sozinha toda hora e em todo canto, e tenho medo de ser assim para sempre.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Segunda semana quase no fim!

Tô com peso em torno de 81 quilos, nem acredito que tô conseguindo. Acho que na próxima semana chego novamente à casa dos 70! Can't wait! Desde maio esses dias tem sido os melhores. Quero chegar a 2012 beirando a casa dos 60. Vou continuar! :)

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quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Finalmente!

Hoje, dia 13/10, é o início, já que é madrugada, do 5º dia de dieta, finalmente, depois de muitos fracassos, estou conseguindo! Estou contando com a ajuda de um suplemento alimentar de ômega 3, 6 e 9 e vitamina E, chamado de Linóbio. É meio caro, mas está valendo a pena, já que estou sentindo menos fome, conseguindo me controlar em relação a não comer besteiras e me sentindo mais disposta. Acabei nem entrando de volta no Vigilantes do Peso, mesmo tentando, porque simplesmente não tem lugar pra estacionar e eu me recuso a pagar 3 reais por hora ou fração no estacionamento do shopping onde fica o vigilantes do peso. Eu teria que pagar no mínimo 6 reais, já que chego um pouco antes de começar a reunião, ela dura mais ou menos 1 hora e tem o tempo pra sair, pegar o elevador e chegar ao estacionamento novamente. Se eu passar nem que seja um minuto de 1 hora eu vou ter que pagar 6 reais. ¬¬ A boa notícia é que entrei na academia, e já fui na segunda e na terça, sem nem muita preguiça, já que o Linóbio está me dando mais energia, parece um milagre. Depois falo mais sobre a minha dieta, falando o que como e coisas do tipo, porque agora vou dormir, porque já é quase 1 hora da manhã e tenho que acordar às 6:30 pra ir pra aula.

domingo, 2 de outubro de 2011

Início de outubro

Aqui estou eu em mais um início de mês em que prometo que dessa vez vou levar em frente. Vou entrar na academia na segunda e volto pro Vigilantes do Peso na quinta. No momento é a única coisa que to afim de escrever.

sábado, 24 de setembro de 2011

Nada tem dado certo, mas espero que ainda dê

Eu não iniciei a dieta, muito pelo contrário, ando comendo muitas besteiras e em grandes quantidades... Eu não consigo evitar, mesmo sabendo o quanto isso me faz mal, o quanto eu me sinto mal até em andar por aí... as pessoas acham que eu não gosto de sair de casa, mas não é verdade, na verdade eu tenho vergonha de sair de casa, prefiro não me divertir do que passar a vergonha de todos me olharem e verem o quão feia e gorda eu sou... eu não entendo porque eu ainda estou nessa vida, acho que aqui é o inferno ou pelo menos algum tipo de purgatório. Vai fazer 5 meses que eu perdi meu pai, e eu to passando por uma dor enorme no momento, mas parece que ninguém consegue ver isso. Não tenho o apoio de ninguém em nada na minha vida, eu só queria alguém que realmente ligasse pra mim, que me amasse de verdade, que me fizesse companhia.
A única coisa que me faz sorrir, por mais patético que possa parecer, é assistir Buffy, com a minha personagem preferida, como não podia deixar de ser, a Willow... cada vez que ela aparece na tela eu me apaixono mais, ela é linda de todo o jeito, mesmo quando ela se transforma em uma bruxa das trevas ela continua sendo a mais linda e fofa da série *-*  haha

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Dia #1

Aqui estou eu em mais um dia de estágio. Minha vida tem sido muito cansativa, sem tempo pra nada, mas talvez seja até melhor assim, porque provavelmente se eu tivesse mais tempo sofreria ainda mais com saudades do meu pai, se é que isso é possível. Faz mais de uma semana que disse que ia entrar na academia e ainda não o fiz, mas hoje, vou entrar, espero não desistir até de noite. O que acontece é que eu chego tão cansada em casa que não sinto vontade de fazer mais nada, nem estudar, nem fazer dieta, nem ir à academia, e isso só está piorando tudo ainda mais. Tenho que ter em mente que isso é passageiro e que devo ser firme e aguentar, fazer tudo direito, estudar, comer direito e regularmente e me exercitar todos os dias, assim vai chegar o momento de eu colher os frutos e nesse dia tudo terá melhorado e eu lembrarei desses dias como dias difíceis, dias de luta, suor e lágrimas, mas que foram necessários para chegar aonde cheguei.

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Início

Aqui estou, jurando pra mim mesma que dessa vez eu vou levar a dieta a sério, que dessa vez eu vou até o fim. Ontem eu disse isso pra minha mãe, que hoje eu ia começar a dieta e ela não acreditou que eu conseguiria... Minha tia, por sua vez, disse que no meu caso só resolveria uma redução de estômago, o que, embora eu quisesse fazer, não é possível, pois mesmo se eu pudesse pagar pela operação, minha mãe nunca permitiria. No momento eu só busco não perder as esperanças. Meu pai me faz cada dia mais falta, quarta feira, dia 7, faz 4 meses que ele já não está aqui comigo. Ele me acalmava, me fazia bem; tudo e todos que eu amo eu perco, sempre foi assim.

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Futuro


<3